郭会伦：如何面对来访者在咨询初期的失望？

       心理咨询让我们解剖地越来越细致了，这样看来，问题似乎也就越来越多。但问题不在我们这里，也不在咨询中，一切都最终在生活中。
 
       生活就是这样，不是别人对我们失望，就是我们对别人失望。但最终也没怎样，日子照常过。这个无处不在的失望就是现实，我们要接受。特定的来访者如果能够体会到自己的失望，并让自己能够离开让他失望的关系，这也未尝不是一种成熟的应对。
 
       如果今天通过我们的讨论，能够得出一个让大家都不失望的答案，那就太荒唐了。我们讨论的目的是要把失望放在此时此刻的关系互动中，而不是放在彼时彼地的咨询中。否则我们就远离了讨论本质的意义。
 
       如果失望已经发生，就要让自己在最早时间意识到自己的失望，或意识到别人对自己的失望。同时，我们要能忍住去为此做些什么的冲动，大白话就是避免错上加错。在失望出来时做出的补救，大部分都是咨询师反移情的见诸行动。

 
       失望发生的逻辑过程大致是这样的：来访者找我们工作时一定心怀某种渴望，但他们的渴望要么就是我们没有满足他们，要么就是满足了，但量没给够，或者就是他需要A，你给了B，满足与需求不对称。来访者来找我们，他们的渴望究竟是什么呢？不同的来访者有不同的渴望，比如抑郁的来访者，他渴望自己的攻击性能够向外释放出去；强迫的来访者，渴望咨询师甘愿被自己控制并利用。而我们共通的渴望内容是什么呢？无非就是心中的那个缺口能够得到满足。
  
       咨询师能够给予来访者的满足是什么？咨询师能给爱吗？能给来访者钱吗？咨询师能做沙袋吗？能够通过让自己变差，从而使对方获得自尊吗？这些我们都给不了。所以失望是永恒的话题，不要试图去避免，也不要妄想去处理干净。
 
       咨询师不能给予来访者现实的东西，但能够给予他心理上的关注，让他感觉到自己的某些空缺被满足了。
 
       来访者失望时会有是什么表现？沉默？尴尬？感到无聊？ 说自己的不好？装模作样喝水？……咨询师对对方失望反应的捕捉，也是对对方关注的表现。
 
       关注是养育，再次之是教育。可那些都是心外世界的“关注”，——身体养好，知识获得。

       那么心理（心内）世界的满足是什么呢？如果我们能把“心理的满足”讨论清楚，那就没有来访者了，也就没有咨询师与理论了。
 
       你做一件事让对方过于感动，会引发他的恐惧。你做完了，他感觉不错还想要，于是你还去做，这就是依赖的加剧。如果咨询师抱着一种“我不期待你因为这个事喜欢我，别人来我也会这么做”的态度，那么他就是真诚的，不诱惑的。
 
       当来访者哭泣时，我会看在眼里，但并不会去替他完成抽一下纸巾的那个动作。（现场：为什么哭的时候不给人家递个纸呢？）郭：我心疼纸，你还让我主动递给他，这太伟大了，我伟不起来。(噗……）更重要的是，他会在咨询师的眼中看到一种欣赏和信任：我可以独立地把自己弄得舒服一点。

 
       所谓的关注，就是对一个客体的投注。两个人之间相互不投射，就不是互为客体的，此时必然有一方会觉得失望，因为你们之间没有关系。
 
       只要我们有能力真诚地道歉，你就完全可以大胆犯错去。但是往往不行，我们的自恋不允许我们真的去道歉。我们道歉很容易道得最后觉得自己对得不得了，最典型的是父母向孩子道歉——咨询师也很容易这样。
 
       实际上，让对方感受到你在关注着他是不难的。他从头到脚、从里到外都在展现着自己。你只要看到一点，他就不会那么失望。
 
       你有100个样子，我都不看。你给我唱歌跳舞摆手微笑，而我都视而不见，我只想看你后空翻。也就是说，我只想看我想看的。这个时候对方与其说是失望，不如说是恼羞成怒。
 
       咨询师对眼前的人视而不见，一头扎进了自己想知道的问题里面，你问再多、说再多、澄清再多、收集再多资料，对方都会觉得没有被你关注到他。
 
       咨询师有一个死胡同，就是“让咨询快速进行”。你早一点发生移情、早一点让我看到你的原生家庭、早一点让我了解到你的自体-客体……如果咨询师离不开这个死胡同，那么来访者无论怎么给我们摇头摆尾，我们都会视而不见。这是在咨询初期，最常见的失望。
 
       人际互动中要的从来都不是办法，而是态度。好的态度能让我们产生一点好的体验。这种好的体验能够让我在面对对你的失望时，更容易去接纳它，我们的关系也不会因为失望而轻易遭到威胁。
 
       与其下功夫去琢磨如何给予关注，不如去体会犯了错以后如何真诚地跟人道歉。我们要在自己自恋不受挫的情况下，多给别人一些情感投注。